ΑΝΤΡΕΣ ΓΥΜΝΟΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ: ΠΡΟΤΕΙΝΟΥΜΕ ΜΕΤΑ ΤΟ ΚΙΝΗΜΑ ΤΗΣ ΠΑΤΑΤΑΣ……ΤΟ ΚΙΝΗΜΑ ΤΟΥ ΓΙΑΟΥΡΤΙΟΥ …!!!!

 

 

Με αφορμή το επιτυχημένο κίνημα της πατάτας, προτείνουμε..........

την 25η του Μαρτίου σαν ημέρα ορόσημο σε

όλους τους παραγωγούς γιαουρτιού  ετσι ώστε, να συγκεντρωθούν συμβολικά στο Σύνταγμα (απέναντι από την βουλή) και αφού πάρουν άδεια από τον δήμο αθηναίων …και στήσουν σταντ διανομης,  

 ..........να μοιράσουν ΔΩΡΕΑΝ το προϊόν τους στους έλληνες πολίτες, να τους ενημερώσουν και να πουν την αλήθεια ,δηλαδη ότι μεταξύ άλλων......Αναφορές για το γιαούρτι συναντούμε στα κείμενα του γιατρού Γαληνού Κλαυδίου, από την Πέργαμο, αλλά και στη Βίβλο και στις «Χίλιες και Μία Νύχτες». Ωστόσο, μόνο τον προηγούμενο αιώνα ο ρώσος μικροβιολόγος και καθηγητής στο Ινστιτούτο Παστέρ Ίλια Ίλιιτς Μέτσνικοφ, βραβευμένος με Νόμπελ Ιατρικής το 1908, τεκμηρίωσε επιστημονικά τη θεωρία ότι τα τοξικά βακτηρίδια που συγκεντρώνονται στα έντερα προκαλούν γήρανση και ότι το γαλακτικό οξύ που περιέχεται στο γιαούρτι έχει αντιγηραντικές ιδιότητες. Πλούσιο σε ασβέστιο, φώσφορο, κάλιο, αλλά και σε βιταμίνες Α και Β, το γιαούρτι βοηθά στην ανάπτυξη των μυών και στη διατήρηση γερών οστών, αποκαθιστά τη φυσιολογική λειτουργία του εντέρου, δρα κατά της παχυσαρκίας, συνδέεται με τη μακροζωία και χαρίζει δύναμη στο σώμα. Χάρη στα προβιοτικά που περιέχει και στην ελαφρά οξύτητά του, έχει αντιφλεγμονώδη δράση και ενισχύει το ανοσοποιητικό σύστημα. 

 

Με λίγα λόγια το γιαούρτι αυξάνει την μακροζωία του ανθρώπου

 

Αλλά ΠΡΟΣΟΧΗ....επειδή η μέρα αυτή συμπίπτει με την ημέρα της εθνικής μας εορτής και ίσως πραγματοποιηθεί παρέλαση ΑΡΜΑΤΩΝ......  και στην θέση των επισήμων παρευρίσκοντο πολιτικά πρόσωπα…..

ΠΡΟΣΟΧΗ ΜΗΝ ΠΑΡΑΣΥΡΘΗΤΕ (από τη νέα τάση)..............ΚΑΙ ΤΟ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΠΡΟΣ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΤΟΥΣ ΓΙΑΤΙ............. εάν τους  πετύχετε …….  ΙΣΩΣ ΖΗΣΟΥΝ ΓΙΑ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ......ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΑΡΝΗΤΙΚΟ!!!!!

 Έτσι για ακόμη μια φορά θα παραμεριστούν όλοι αυτοί οι μεσάζοντες που αισχροκερδούν και καταληστεύουν τον ελληνικό λαό κάνοντας του χρόνια αφαίμαξη μέσω των καρτέλ που έχουν δημιουργήσει και με αυτόν τον τρόπο ίσως αποκατασταθεί δικαιοσύνη....που τόσο μας λείπει!!!!.

 Υ.Γ Αμερικανοί πράκτορες παρομοίασαν να ισούτε σε αποτελέσμα αποδόσης, το ελληνικό γιαούρτι με το  πήλινο κεσεδάκι …με τους πύραυλους τόμαχοκ……σας το λέμε υπεύθυνα- ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ -(Μας ΖΗΛΕΥΟΥΝ)!!!

Μην εμπιστεύεστε οποιοδήποτε προϊόν και......... μην ξεχνάτε…..ΕΠΙΜΕΝΩ ΜΟΝΟ ΕΛΛΗΝΙΚΑ .

 

Άντε και…..

Τα κορίτσια με τα ποδήλατα

 

Οι γυναίκες έχουν αρκετά προβλήματα με 4 τροχούς, πολύ λιγότερα 2.

Οι ιππείς της...Αποκαλύψεως.

ΠΗΓΗ: ΧΡΥΣΗ ΑΥΓΗ

Αναρτήθηκε από ΙΕΡΟΣ ΛΟΧΟΣ 

το γέλιο ομορφαίνει τη ζωή μας

 

Οι γελοιογραφίες της ημέρας!

SakTsak

http://filologos10.wordpress.com/2011/05/17

Τη στήριξη τους σε Στρος-Καν ανακοίνωσαν Μιτεραν-Ανδρέας

Αίσθηση προκαλεί τηλεγράφημα του πρακτορείου ειδήσεων "Ο Άγιος Πέτρος" σύμφωνα με το οποίο την υποστήριξη τους στον Ντομινίκ Στρος-Καν εκδήλωσαν οι Ανδρέας Παπανδρέου και Φρανσουά Μιτεράν...
Ο πρώην πρόεδρος της Γαλλικής Δημοκρατίας χαρακτήρισε "υπερβολικές" τις αντιδράσεις καθώς ο πρόεδρος του ΔΝΤ είναι τουλάχιστον ειλικρινής για τον
αριθμό των παιδιών του.

Από την πλευρά του, ο Ανδρέας Παπανδρέου κατηγόρησε την κυβέρνηση Μητσοτάκη η οποία δεν είχε εγκρίνει την κατασκευή ροζ βίλας του Ντομινίκ στην Πάρο. Αν είχε κι αυτός ένα "κωλόσπιτο", δεν θα έτρεχε στα ξενοδοχεία.

Τέλος, αμφότεροι οι δυο ηγέτες δήλωσαν "χαρούμενοι" για τη συνέχεια της παράδοσης που θέλει τους σοσιαλιστές ηγέτες "άτακτους".

karditsas.blogspot.
devil @-Ειδήσεις από τη Θράκη και ότι συμβαίνει τώρα στον υπόλοιπο κόσμο

Ανέκδοτο

Ήταν ένα Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας πόντιος και έκαναν αγώνες τοξοβολίας. Βάζουν σε κάποια απόσταση έναν άνθρωπο με ένα μήλο στο κεφάλι και αρχίζουν να στοχεύουν.

Πάει πρώτα ο Γερμανός από κάποια απόσταση, σημαδεύει και... 

...πετυχαίνει το μήλο. Ανεβαίνει στο βάθρο και λέει:

- Άι εμ Ρομπιν Χουντ!!

Πάει ο Ιταλός, από πιο μακριά, σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο. Ανεβαίνει και αυτός στο βάθρο και λέει:

- Άι εμ Γουλιέλμος, τέλος!!

Πάει και ο πόντιος από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχαίνει τον άνθρωπο. Ανεβαίνει και αυτός στο βάθρο και λέει:

- Άι εμ…. σόρι!!

http://karfotiko.blogspot.com/

ΛΙΓΟ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ......

NA SAI KALO PAIDI ARISTOS BOYLEYTHS (GUMMY BEAR PARODY REMIX)

ΠΑΡΕΜΕ...ΠΑΡΕΜΕ....ΕΕΕΕΕ

??????????? Μια μέρα ο Τοτός πάει στο σχολείο με το ένα μάτι μαυρισμένο. Τον βλέπει η δασκάλα και τον ρωτάει αν τσακώθηκε με κανέναν...

- Με έδειρε ο μπαμπάς μου, απαντάει ο Τοτός. Χθες βράδυ με ρώτησε αν έχω κοιμηθεί και εγώ του είπα "Οχι", έτσι ήρθε και με έδειρε.

- Λοιπόν, λέει η δασκάλα, σήμερα το βράδυ αν θα σε ξαναρωτήσει αν είσαι ξύπνιος δεν θα απαντήσεις, δεν θα πεις κουβέντα.

Την άλλη μέρα πάει ο Τοτός στο σχολείο μελανιασμένος από το ξύλο και τον ρωτάει ξανά η δασκάλα αν έκανε αυτό που του είπε.

- Να, λέει ο Τοτός, χθες βράδυ που πήγα να κοιμηθώ με ρωτάει ο μπαμπάς μου "Τοτέ..κοιμήθηκες;" και εγώ δεν απάντησα.

Μετά από κάποιες ώρες ακούω την μαμά μου να φωνάζει "Πάρε με, ναι, πάρε με!" κι εγώ πετάχτηκα από το κρεβάτι μου και λέω "ΕΕΕ!!! Που πάτε; Πάρτε με κι εμένα μαζί σας."

 

http://go-on-ssip.blogspot.com

Δύο αργόσχολοι τα λέγανε...

 

Πως γίνεται να βγαίνει κάθε τρεις και λίγο ο Πάγκαλος και να ανακαλεί ή να διαψεύδει ατάκες του; Πριν κάτι μήνες φερόταν να δηλώνει σε Έλληνες φοιτητές στο εξωτερικό πως οι ήρωες του 21 ήταν «ένα τσούρμο αγράμματοι και άξεστοι» και μετά κατηγόρησε τον Ελεύθερο Τύπο για διαστρέβλωση των λεγόμενών του. Άντε λες, μπορεί να έχει δίκιο, ένεκα της αναξιοπιστίας της συγκεκριμένης εφημερίδας. Τώρα νάτος πάλι, να απορρίπτει μετά βδελυγμίας τις δηλώσεις που του χρέωσε τουρκική εφημερίδα, περί τεμπέληδων Ελλήνων κι εργατικών Τούρκων (κάτι βέβαια που έχει βάση, αν κρίνουμε και συγκρίνουμε την ανάπτυξη που έχει η κάθε χώρα τα τελευταία χρόνια).

Στο άκουσμα της παραπάνω δήλωσης, πετάχτηκαν αμέσως τα… σπίρτα της Νουδού, εξαπολύοντας σφοδρή επίθεση στον αντιπρόεδρο. Κι αυτός βέβαια δεν έχασε την ευκαιρία να περάσει στην αντεπίθεση, πιάνοντας στο στόμα του ακόμα και τον Καραμανλή: Τον αποκάλεσε «αργόσχολο». Μα τι κακός άνθρωπος…

Σ’αυτό ο Πάγκαλος δε χρειάζεται να ανακαλέσει ή να διαψεύσει κάτι. Ο «Νίντζα των αποκαλύψεων» είναι ΚΑΙ εδώ για να επιβεβαιώσει το Θόδωρο:

http://www.drseeng.com/2011/04/blog-post_20.html#more

 

Τρυφερα μηνυματα...

Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:

Αγάπη μου,

Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.

Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.

Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.

Σ' αγαπώ.

Και εκείνος απάντησε:...

Είμαι στην τουαλέτα. Τι να στείλω;    
ΠΗΓΗ:Aristofanis

Χαλαρώστε...

Από το NikosLetter

 Συναντιούνται δύο φίλοι:
-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε..?
- Έλα µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε συ, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Και τί κάνατε?
- Φάγαµε µακαρόνια.

ανεκδοτο

η ψηλομύτα του τρίτου

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.

- "Ασε με!" της λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!"

- "Για ποιο λόγο;"

- "Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"

Και η σύζυγος:

- "Μμμμμμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!!!!!!!!!!!"

Κανόνες του ΓΚΟΛΦ στην κρεβατοκάμαρα

1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια.
2. Ο ιδιοκτήτης της τρυπάς πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι.
3. Η διάφορα με το κανονικό ΓΚΟΛΦ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην
τρυπά και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω.
4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό.
Ο ιδιοκτήτης της τρυπάς έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι.
5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων.
6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές.
Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρυπά.
7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρυπά μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά.
Οι καλοί πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου.
8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν αλλά γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει.
Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών.
9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο.
10 Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτος σίγουρος, ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σ’ αυτό το γήπεδο.
Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακάλυψαν ότι κάποιος άλλος παίκτης έπαιζε σ’ αυτό το γήπεδο που αυτοί το θεωρούσαν δικό τους.
11 Ο παίκτης εν πρέπει να θεωροί ότι το γήπεδο είναι πάντα ελεύθερο για παιχνίδι.
Σε περίπτωση που στο γήπεδο γίνονται εργασίες συντηρήσεις, ο παίκτης πρέπει να δείξει ιδιοσυγκρασία και λεπτότητα.
Οι καλοί παίκτες πάντα βρίσκουν άλλους τρόπους παιχνιδιού.
12 Ο παίκτης πρέπει πάντα να ζητάει την άδεια, πριν επιχειρήσει να πει στην πίσω τρυπά με το Νο. 9.
13 Το αργό παιχνίδι είναι αρκετά καλή μέθοδος αλλά ο παίκτης πρέπει να είναι σε επιφυλακή σε περίπτωση που το παιχνίδι ανάψει κατά επιλογή του ιδιόκτητη τις τρυπάς.
14 θεωρείται μεγάλο κατόρθωμα το να πεις στην ίδια τρυπά πολλές φορές απανωτά. 

 

 

http://www.i-diadromi.com/2011/03/blog-post_1700.html#ixzz1HvuVKax4

ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ ΚΑΙ ΙΣΟΤΗΤΑ - ΟΛΕΣ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΙΣΕΣ... ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ (!)

Women Drivers Compilation

ΠΗΓΗ:

http://enhmerwths.pa-sy-a.gr/2010/07/02/00-00/pa-sy-a_enhmerwths_2010-07-02_00-00.htm#plohghsh_03

Αναρτήθηκε από ANTI AMAZON στις 1:17 π.μ.

Πως ξεκινάς καυγά???

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γύρισα και τη την ρωτάω:

- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.
Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Read more: http://www.i-diadromi.com/2011/03/blog-post_6397.html#ixzz1H24hEUxi

Τα θετικά του ΠΑΣΟΚ...

ΔΩΔΕΚΑ ΜΗΝΕΣ ΠΑΣΟΚ, ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕ, ΓΙΑΤΙ:1. Έκοψα το...τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's κλπ σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γ....τες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις...
 άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)
Η "σούμα":1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubbing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη!!!!!!!!!
Αποτέλεσμα...:Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ....(14.903)!!!
Είδατε; ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ και εγώ τα πέταγα!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη
ΘΕΛΩ ΤΙΠΟΤΕ ΑΛΛΟ;

Από το "xalarotiko"